Доброродная, а про что это?🫶🏻

Я больше не буду ничего никому доказывать... Позавчера я писала о том, как одна ошибка может неожиданно превратиться в «я плохой специалист». Но у этой истории есть продолжение: если отношение к себе слишком сильно зависит от результатов и чужой оценки, человеку становится мало просто хорошо делать свою работу. Ему постоянно нужно подтверждение, что он действительно умный, успешный, привлекательный или достойный уважения. Тогда обычная жизнь постепенно превращается в систему проверок. Кто-то заработал больше и свой доход уже кажется недостаточным. Коллегу похвалили - хочется срочно понять, чем вы хуже. Партнёр не проявил восторга - возникает сомнение в собственной привлекательности. Кто-то уверенно говорит о своих достижениях - и вместо нейтральной реакции появляется раздражение: «С чего он вообще так хорошо о себе думает?» Самоуважение устроено иначе. Оно не мешает видеть собственные ограничения, ошибаться, признавать, что другой человек в чём-то сильнее, и всё равно не пересматривать после этого отношение к себе целиком. Реалистичная оценка своих возможностей допускает и сильные, и слабые стороны. А необходимость постоянно доказывать свою ценность делает каждую ситуацию потенциальным экзаменом. Поэтому такая зависимость от подтверждений может незаметно влиять не только на настроение. Человек берёт больше работы, чтобы доказать компетентность, болезненнее переносит чужой успех, избегает задач, где может оказаться не лучшим, обесценивает собственные достижения или вступает в споры, где важнее уже не разобраться, а не оказаться проигравшим. Постепенно появляется очень утомительная система: чтобы быть довольным собой сегодня, нужно снова что-то сделать завтра. А если подтверждения нет, уверенность быстро заканчивается. В психологии самоотношение рассматривается не просто как мнение человека о себе, а как часть системы, которая влияет на его поведение и способы саморегуляции. Поэтому важен не только вопрос «хорошо ли я о себе думаю», но и то, по каким правилам я вообще разрешаю себе быть собой довольной. А у вас что сильнее выбивает из равновесия: собственная ошибка, чужой успех или отсутствие похвалы за то, что вы сделали хорошо?

Как перестать заранее обесценивать себя и не зависеть от каждой чужой оценки За эту неделю мы много говорили о ситуациях, где чужая реакция слишком быстро становится нашей оценкой себя. Ошиблась - «я плохой специалист». Родители не одобрили решение - уже хочется либо отказаться от него, либо сделать назло. Кто-то высказался о нас плохо - появляется желание оправдаться и доказать, что он ошибается. Есть ещё одна незаметная защита от такой оценки - заранее снизить ожидания окружающих. «Я вообще не готовилась». «Я не специалист, но…» «Это, наверное, глупая мысль». «Я плохо в этом разбираюсь». Если после этого нас раскритикуют, вроде бы не так больно: я же сама предупредила. А если всё получится хорошо, можно даже приятно удивиться. Но постепенно человеку становится трудно просто предъявить свою работу, мнение или решение без этой страховки. Перед тем как что-то сказать, приходится заранее объяснять окружающим, почему с вас не стоит много спрашивать. Если вы узнаёте себя, можно начать с нескольких вещей: Замечайте фразу, которой вы заранее уменьшаете значение того, что собираетесь сказать или сделать. Не запрещайте её себе, просто фиксируйте. Попробуйте хотя бы в безопасных ситуациях убрать предисловие. Не «я не эксперт, но мне кажется…», а просто сказать, что вы думаете. После ошибки возвращайтесь к масштабу события. Что именно сейчас не получилось: одна задача, разговор, решение — или вы действительно получили новые данные обо всех своих способностях сразу? Обращайте внимание, перед чьей оценкой особенно хочется оправдаться. Часто проблема не во мнении людей вообще, а в нескольких типах отношений, где чужая оценка давно имеет слишком большой вес. На консультации с этим можно работать гораздо глубже: разбирать, почему именно неодобрение так быстро меняет отношение к себе, откуда появилась необходимость заранее защищаться от оценки и по каким правилам вы вообще решаете, достаточно ли хорошо справились. С такими запросами ко мне приходят: «До сих пор завишу от мнения родителей». «Если бы родители одобрили этих мужчин, мне они были бы не так интересны». «Я чувствую себя униженной. Как найти силы и оправдать себя?» «Родители считали меня глупой, неудачной». «Я живу отдельно, обеспечиваю себя давно. Но в своё время мне не хватило свободы в принятии решений». Если вы узнаёте себя в этом постоянном напряжении, когда страшно ошибиться, разочаровать, получить неодобрение или показать себя «недостаточно хорошей», начните с программы «Страх и тревога». В ней я показываю, как разбирать свои реакции на конкретных ситуациях, замечать, что именно запускает тревогу, какие мысли и чувства её поддерживают и что можно делать по другому. Внутри аудиоразборы, практики и упражнения для самостоятельной работы. Можно проходить в своём темпе и возвращаться к материалам столько раз, сколько потребуется. Доступ остаётся навсегда. Стоимость 3 500 ₽. Начать можно здесь 👇 https://kindfamily.ru/praktikym_trevoga